Archive for mars, 2012

h1

mars 19, 2012


 

h1

Småpackat

mars 18, 2012

Att packa blir ett allt snårigare projekt. Förr rafsade jag ihop några kalsingar, lite solkräm och ett  par-tre Ed MacBain. Nu går jag efter vetenskapligt uppgjord packlista och bockar av efter hand. Vissa saker kan man dock inte packa förrän strax före avresan, exempelvis tandborsten. Ett problem för spalten som gillar planering.

Men tiden är snart inne, i morgon eftermiddag lyfter den väldiga silverfågeln från Amager mot vad vi globetrotters kallar Lata Latituder.

FOTNOT   Silverfågel är en metafor som vi gamla globetrotters (s k gubbtrotters) med förtjusning använder. I själva verket är silverfågeln (Empidornis semipartitus) en pippi i familjen flugsnappare som bor i Afrika, allt enligt Wikipedia.

 

h1

Lördagsmys

mars 17, 2012

I kväll sänds Strindbergs Dödsdansen i teve.

Enligt en tv-bilaga handlar stycket om ett  bittert gammalt pars våndor. Edgar och Alice ska fira silverbröllop men äktenskapet har förlorat all glöd och de plågar varandra oupphörligen.


Wow, det låter ju skitkul! Den får man bara inte missa.

h1

Vårdagjämning

mars 14, 2012

På tisdag inträffar Vårdagjämningen. Därmed inleder naturen sitt stora projekt för året:

                      UPPDRAG GRÖNSKNING.

 

h1

Förbiseende

mars 11, 2012

Gårdagens helgmålsringning innehöll inte ett enda ord om Melodifestivalen.

Ett förbiseende, får man väl förmoda.

 

h1

Dagens helgon: kvinnan

mars 8, 2012

Idag är det den Internationella kvinnodagen. Spalten känner många kvinnor, men inte så många internationella. En av de få internationella kvinnor jag känner är Jayne Mansfield.

Vår tid tillsammans blev dock rätt kort. Vi träffades på en pressmottagning på Berns Salonger och när den var slut åkte Jayne tillbaka till USA, där hon omkom i en bilolycka.

FOTNOT

Alla kvinnor är helgon, själv är spalten man, ett föga uppskattat kön. Jag skrev en gång en monolog på detta tema, den gick så här:

JAG ÄR MAN – FY FAN

Sätt mig på cellen. Eller bind en kvarnsten om min hals och sänk mig i havsens djup. Jag är inget att ha.
Jag är skötsam och ostraffad, betalar mina skatter, anmäler ändrad inkomst till Försäkringskassan, använder bilbältet i baksätet, har lyse på cykeln och reflexer på överrocken, jag håller upp dörren för mina medmänniskor, tycker synd om flyktingar och urinerar inte på offentliga platser.
Men jag är man. Fy fan.
Karl, kille, grabb, gubbe, herre – ja ni kan ju själv välja passande glåpord.
Jag är ingen buffel. Jag lurar inte änkor och jag blottar mig inte utanför flickskolor och jag spolar efter mig på toaletten.
Men vad hjälper det? Jag är man. Fy fan.
Jag är inget att va avundsjuk på. Jag har inte blivit direktör för Asea eller Skanska, inte ens Nordbanken, och jag har inte blivit överbefälhavare. Trots att jag har haft alla chanser. Jag är ju man.
Jag är inte särskilt grisig av mig. Visst har jag slippriga tankar ibland och fantiserar om Lotta Engberg i svarta sidendessouer men jag uppför mig hyfsat i damsällskap och jag sitter aldrig i skitig nätbrynja framför Tipsextra och dricker bärs och rapar.
Men vad hjälper det? Jag är ju man.
Fy fan. Och allting är mitt fel: krig och kärnkraftsolyckor och dagisbrist och cancer och  incest och arbetslöshet och gatuvåld. Och global uppvärmning och algblomning. Och etniska folkmord i Afrika. Och aids förstås. Jag älskar krig och stora mjälla bröst och vita lår och kåldolmar. Jag har ingen fantasi – förutom alltså mina snedvridna sexdrömmar – och jag har inga känslor. Jag har ingen humor.
Jag vill bara en sak och när jag nån gång får det är jag inte ens särskilt bra på det. Pang på rödbetan bara och så snark snark.
Jag är inte ens rörande. Mina skor är inte för trånga och min rock inte för lång. Mössan är precis lagom. Sitter som en handske. Jag underlåter inte att raka mig på flera dagar ibland. Jag är skithygienisk. En stor hygienisk träbock, det är vad  jag är.
Okej, säger du kanske då, om du tycker det är så hemskt att vara man så byt kön.  Men det har man ju inte heller lust med – när man nu ändå har gjort lumpen. Köpa läppstift och silkesstrumpor och plugga in nytt personnummer. Och heta Inga-Britta. Eller Linda. Och ha mens.
Nä fy fan.

 

h1

Pressmeddelande

mars 7, 2012

På förekommen anledning vill jag meddela redaktionerna för Expressen och Aftonbladet att jag ger

fullständigt faaaaen

i hur Ranelid är klädd och ser ut i sångfestivalen på lördag.