Sorgebud

Ett sorgebud till alla spaltbrukare: jag vann inte den där halva miljarden bagare jag skrev om häromdan, den som jag hade tänkt dela med er. Det franska lotteriet lät vinsten på hundratvå miljoner euro gå till Irland och England. Dom håller ihop, dom där utlänningarna!
Jag och min kvinnliga kumpan i Bretagne fortsätter dock att lira. Nästa fredag ligger det visserligen bara 15 miljoner euro (150 miljoner SEK) i potten och det är ju inga stora pengar. Men okej, det räcker i alla fall till en halvsulning på galoscherna.

Money money money…

Om jag får ge de högtärade läsarna ett tips så är det att hålla sig väl med spalten i dessa dagar. Välare än vanligt, skulle jag vilja säga. Ty vilken dag som helst är jag god för en halv miljard svenska spänn!

En min väninna i Bretagne har nämligen låtit mig dela kupong med henne i ett franskt spel som heter Euro Lotto. Förra veckan var det ingen som vann, så det ligger hundra miljoner euro i pottan och räknar jag rätt på mina trubbiga fingrar så blir det omkring en miljard kronor. När fransyskan har tagit sin andel har jag visserligen bara en halv miljard kvar, men det ska man väl klara sig på om man är lite sparsam och gör en budget.

Spalten avslöjar årets nobelpristagare!

SPALTEN (Onsdag) Årets nobelpris i litteratur går, kan spalten redan i går meddela, till författaren Herta Müller, som är syster till Arthur ”En handelsresandes död” Miller och oäkta kusin till den likaledes bortgångne kapellmästaren Glenn ”Moonlight Serenade” Möller.

Spalten, som i flera år inte har fått nobelpriset, rasar över valet.
- Det borde vara min tur i år, säger han i ett uttalande för spalten. Jag tar gärna emot priset posthumt bara jag får stålarna nu. Det skulle vara ett välkommet tillskott till min ekonomi, fortsätter jag och fortsätter:
- Jag vill ha pengarna i ovikta tior.

Spalten har förgäves sökt Svenska akademiens tillfälliga sekreterare Peter Englund för en kommentar. Även förra året förbigicks spalten. Jag fick då bara medicinpriset ”för min epokgörande upptäckt att hosta och snuva ofta orsakas av infektion i de övre luftvägarna”. Året dessförinnan fick jag gymnastikpriset i impotensklassen ”för min  dubbelmoral på slak bom”.

Det är väl känt i kulturkretsar att den förre tillfällige sekreteraren Horace Engdahl, för övrigt broder till Peter ”Poltava” Engdahl och svåger till författaren och skämtaren Albert ”Skål på er, grefvar och baroner!” Engholm, fick sluta som sekreterare för att han inte släpptes in på restaurang Friden. Motiveringen löd:
”För sitt störiga uppträdande, som är ett arv från de uråldriga svenska bondetraditionerna och för sin provokativt utmanande klädsel, där avsaknad av slips på ett påfallande sätt förenas med notoriskt fula skor.”
Spalten har förgäves sökt en representant för det vaktbolag som svarar för lugnet på Friden, men ingen har velat ställa upp på en intervju framför kameran.
- Och vad fan ska dom bakom kameran att göra? säger en representant för mig, som egentligen inte heller vill göra något som helst uttalande till mig men som gör det lik förbannat.

Därmed var det slut på kulturnyheterna för i dag.

Spalten manar – tvätta era pengar dagligen!

Tänk på hygienen: tvätta era pengar dagligen! Det manar i dag spaltens ekonomiska rådgivare, som påpekar att detta är särskilt viktigt i dessa tider, när svininfluensan griserar.

Det är inte alls svårt att få rena och snygga pengar. Sedlar tål maskintvätt upp till 60 grader. Undvik torktumlare och centrifugering, då detta kan göra pengarna så förvirrade att de sjunker i värde. Tänk på att vanliga sedlar inte är inflationsskyddade!

Stryk dem gärna efter tvätten med ett vanligt strykjärn så ser de trevligare ut när du betalar.  (Använd aldrig ovanliga strykjärn!)

Ovanstående gäller icke minst de tusenlappar du laddar ner från spalten. Dessa kommer ofta från  Försäkringskassan och andra opålitliga källor och är så kraftigt nedsmutsade och illaluktande att expediter vägrar befatta sig med dem.

PENGAR LUKTAR! EN SUND EKONOMI KRÄVER GOD HYGIEN!

Så gick det till förr. (Gammaldags kvinnor tvättar pengar i Siljan.)

Samla pengar med spalten!

Nu kan du samla pengar med spalten! Varje dag kan du gå in på den här sidan och ladda ner en tusenkronorssedel. Snart ska du få se att du är miljonär. Då kan du köpa en racerbåt i fyra våningar eller varför inte en våning på franska Rivieran eller en Gran Torino eller vad fan du vill. Pengarna är skattefria. Glöm bara inte att anmäla ändrad inkomst till Försäkringskassan.

Inget sus och inget dus

Ni som tror att vi så kallade tv-kändisar lever ett liv i sus och dus och vältrar oss i rysk kaviar och bälgar champagne till morgonfrallan ska veta att så minsann ingalunda är fallet.

I november 2008 gav SVT ut en dvd med programmet Nöjesmassakern och sen dess har jag varje morgon letat igenom posten för att finna en liten slant som tack. Men icke.

Häromdagen ringde jag upp Copyswede som – hade jag fått veta – är den organisation som har till uppgift att dela ut stålar till oss upphovsmän. Där fick jag tala med en förtjusande ung dam, som förklarade att jodå, pengarna var på väg. Inte så där alldeles omedelbart kanske, men jag kunde nog räkna med ett kassatillskott någon gång i januari 2011.

Den förtjusande damen förklarade lugnt och tålmodigt varför det skulle ta så lång tid. Hennes förklaring var nog så komplicerad men man vill ju inte visa sig dum inför en förtjusande ung dam så jag sa att jag var helt införstådd med varför det skulle ta drygt två år att betala ut mina snuspengar. Det var jag nog också, men knappt hade jag tryckt bort lilla fru Copyswede så hade jag glömt hur det hängde ihop.

Så det blir nog att sätta på kaffehurran ett tag framöver också. Men för all del, skumpa på morronkulan är ju sannerligen inget att stå efter.

Det går lika bra med fika.

Vem vill inte bli miljardär?

För några dar sen försökte spalten reda ut alla svindlande siffror som nu dansar runt i världspressen, biljon och triljon och allt vad nollorna kallas.

I dag ska jag hålla mig till en miljard. Det är ett svindlande tal. Den här biten fick jag på webben för ett tag sen. Den handlar om en amerikansk reklamfirma som satte perspektiv på skillnaden genom att räkna om en miljard i tid. Då blev det så här:

För en miljard sekunder sen var det år 1959.

För en miljard minuter sen vandrade Jesus på jorden.

För en miljard timmar sen levde vi på stenåldern.

Detta är faktiskt sant, det är inget dumt spaltskämt. Jag tyckte det kunde vara bra för dig att veta, du som går och gottar dig åt några futtiga miljoner i bonusar.

För en miljard timmar sen.

Julkris

Vaknar. Slår på radion.

Finanskrisen har fördjupats.

Lågkonjunkturen rycker allt närmare.

De asiatiska börserna rasar.

Läser morrontidningen.

Allting värre. Tiderna sämre. Arbetslösheten ökar.

Går in på webben.

Stockholmsbörsen rasar.

Läser kvällstidningarna.

Finanskrisen värre än på Kreugers tid.

Den amerikanska börsen rasar.

GM och Ford hotas av konkurs.

Slår på Rapport.

DEN SVENSKA JULHANDELN SLÅR NYTT REKORD

Somnar.