SPRING INTE UT OCH KÖP JULKLAPPAR I ONÖDAN!
HÄR ÄR ÅRETS JULKLAPP!
da cato – texter för scen och tv av Åke Cato
Årets best selleri!
OBS! Av författaren nominerad till 2009 års Augustpris!
OBS! Intäkterna av boken går oavkortade till förf:s vällevnad
OBS! Flera org. planerar att vara elaka mot författaren!
En ung man frågade mig häromdagen hur han skulle bära sig åt för att bli kändis. Mitt svar var enkelt och entydigt: köp en kamelhårsulster. Därvid skrynklade den unge mannen ihop sitt finniga ansikte, ty han visste icke vad en kamelhårsulster är.
En kamelhårsulster, förklarade jag därför tålmodigt, är en ulster, tillverkad av kamelhår. I min ungdom, fortfor jag, bodde jag på samma gata som Malmö stadsteater. Uppflugen i fönsterkarmen kunde jag dagligen se stadens kända skådespelare passera revy. Alla var klädda i kamelhårsulstrar med breda knytskärp.
Det gjorde skådespelarna lätt igenkännbara.
Så om du köper en kamelhårsulster tror jag att ditt problem ska vara löst. Folk kommer att se direkt att du är en kändis.
Du är ju fan inte klok, svarade den unge mannen. Och det har han förmodligen rätt i.
Får jag be om ordet? Ordet är att, i det futurala uttrycket kommer att. Det attet håller på att försvinna ur vårt språk. Faktum är att det redan har försvunnit. Det finns inte någon under sextio år som i dag säger kommer att. De säger bara kommer. Det kommer bli finanskris, vädret kommer bli bättre, jag kommer resa till Paris i morgon.
Riktigt fult blir det när verbet som kopplas till kommer att är komma. Jag kommer komma till dig i morgon. Håll med om att det inte låter särskilt elegant.
Spalten vill härmed slå ett slag för det gamla hederliga kommer att. Jag är dock smärtsamt medveten om att det är för sent. Jag kommer inte lyckas.
Ja det var bara det.
Tack för ordet.
Bagarna Preben og Preben i Nöjesmassakern tog understundom en lille en, vilket är danskens kärleksfulla sätt att kalla sin snaps. En liten en alltså.
Nu märker jag till min förskräckelse att uttrycket har missuppfattats av uppsvenska tittare. De har tyckt att vi säger ”en lilling” och detta katstrofala hörfel har snabbt trängt in i Wikipedia och Google och andra sökmaskiner, vilket innebär att många svenskar tror att det ska heta så.
Eftersom missuppfattningen kan leda till diplomatiska förvecklingar mellan de danska och svenska broderfolken, i sin förlängning kanske rentav till väpnad konflikt, måste jag givetvis göra allt som står i min makt för att rätta till saken. Hur det ska gå till vet jag inte riktigt, men jag börjar här.
Det heter alltså en lille en och inget annat.
Jag brukar kalla mig icke-troende, men frågan är om jag kan fortsätta med det. Numera tror jag nämligen på Google.
I sjuttiofyra år har jag tvingats leva på sladdrigt mjukstekt bacon. Hur jag än har experimenterat har jag inte lyckats få den knaprig. Het panna, kort tid; ljummen panna, lång tid. Inget har lyckats.
Tills jag häromdagen i ren desperation slog in orden knaperstekt bacon på Google. Där tillråddes jag att lägga baconskivorna mellan ett par lager hushållspapper och köra dom på högsta speed i mikron två och en halv minut.
Jag följde rådet och si, undret skedde! För första gången i mitt liv kunde jag äta knaprigt bacon!
Ära vare Google i höjden!
Francis Bacon (1561-1626)
(Julverket informerar)
Det är inte alls säkert att julen kommer. Mycket tyder dock på att den kan vara på väg och vi vill därför informera om vilka åtgärder du kan vidtaga om det värsta skulle hända.
Det första tecknet på att julen kan vara i annalkande är ett antal små försåtliga förändringar i butikernas julskyltningar. Det kan vara en liten julklocka på prislappen eller en liten granruska i nåt hörn av skyltfönstret . När du observerar sådana tecken, slå omedelbart larm!
Efter bara några veckor eskalerar så julen. Kommunala granar sätts upp, girlanger hängs över gatorna, julsånger ljuder ur varuhusens musikanläggningar och tomtar börjar dyka upp.
Du märker att dina släktingar och vänner redan har gripits av julen. De rusar runt på stan och köper julklappar. Många skickar julkort. Andra ringer och önskar god jul.
Hur skall man då bete sig när julen gått så här långt? Ja, vi tror inte på den gamla metoden med total isolering. Att stänga in sig bakom sandsäckar och mörkläggningsgardiner båtar föga i längden. Vi tror mera på saklig information. Visa upp julen för din familj, plocka sönder den i dess beståndsdelar. Sverige är ett upplyst land och känner vi spökets alla försåtliga drag har vi goda chanser att hindra paniken.
Skulle du märka att det värsta har hänt, att julen drabbat dig och de dina, intag skyddsställning.
Tag av dig skor och glasögon, lägg ifrån dig skarpa föremål, släck ljuset och sätt dig framåtlutad med huvudet mellan knäna. Invänta så julafton.
Och kom ihåg:
Varje meddelande om att julen har kommit är falskt och skall lämnas utan åtgärd!
Snart bär det av söderut. Jag måste gå och beställa ett nytt pass.
Vad man nu ska med det till. Sa dom inte att vi skulle slippa pass inom Europa om vi gick med i EU? Jo det gjorde dom.
Ändå kräver dom att man ska ha pass. Trots att det inte längre sitter nån gubbe eller gumma bak en glasruta och bläddrar lite håglöst i det.
Då förstår jag inte vad man ska med pass till. Men jag är förmodligen dum i kolan.
Nu för tiden behöver man inte låta fotografera sig innan man ansöker om ett nytt pass. Det fixar dom på passbyrån. Undrar hur jag kommer att se ut i det nya passet. I mitt gamla påminner jag starkt om en ovanligt elak seriemördare.
RIKEA är varuhuset för dig som lyckats här i livet. Visst kostar det lite mer hos oss men du har ju så du klarar dig. Räkningen skickar vi direkt till din bank i Schweiz. Och vår skickliga faktureringsavdelning ser till att hela summan hamnar på ditt företag.
Här nedan har du några smakprov på vårt utbud. Pricka för vad du vill ha och skicka listan till oss. En timma senare bär två herrar i jackett från vår Delivery Service in vad du beställt. Samtidigt anländer en representant för vår Decorating Division – du ska givetvis inte behöva skruva ihop dina möbler själv!
FÅTÖLJ FALLSKÄRM
En härlig fåtölj att sjunka ner i med champagnedrinken efter den ansträngande hästpolomatchen. Stomme av förkromat guld, löstagbar klädsel i tre utföranden: mink, persian eller sobel.
MATTA KRÖSUS
Persisk heltäckningsmatta, lika passande i vardagsrummet på Strandvägen som i lägenheten i London eller fritidshuset på Mauritius. Ej lämplig för barnfamiljer, enär ludden är så lång att smärre barn lätt kan försvinna.
SOFFGRUPP RENTIER
En riktigt vräkig grupp i ebenholts med skinnklädsel från världsberömda travhästar. Fyra jättelika soffor, åtta enorma fåtöljer samt en liten behändig pall för fötterna.
SKRIVBORD MAFFIA
Arbetsbordet för dig som är lite mindre nogräknad i dina affärer. Tack vare ett larmsystem som är inkopplat direkt på polisens ekorotel blinkar en röd lampa när spanarna är dig på spåren, varvid skrivbordet förvandlas till ett litet oskyldigt sybord.
KÖKSINREDNING MAXIM
Nu kan du få en exakt kopia av köket i den berömda guldkrogen i Paris, men anpassad till svenska behov. Ugnen sålunda omställbar från hummersuffléer till Janssons. Levereras med KOKERSKA AGDA, 74.
BOKHYLLA KAFKA
Fyndet för dig som vill verka bildad men inte gitter läsa vad alla konstiga typer till författare skriver. Fylld med bokattrapper, innehållande dvd-skivor med förkortade och lättfattliga versioner av verken.
BARSKÅP FAROUK
Du behöver aldrig stå utan livets nödtorft. Så snart en flaska blir tom går en signal till vår Bar Catering och en ny flaska levereras direkt hem till dig inom tio minuter. Kan även fås med BARTENDER SAM.
Slå oss gärna en signal så skickar vi hela vår katalog i halvfranskt band och med förord av KONUNG CARL XVI GUSTAF.
När jag ska flyga säger jag mig att risken att planet ska störta är så otroligt liten att man inte ens behöver räkna med den. Om jag däremot köper en lott i ett tyskt lotteri är jag övertygad om att jag ska vinna 30 miljoner euro. Trots att denna chans inte är större än ovannämnda risk.
Nog är man lite ologisk.
I går hade en lokal skånsk tv-kanal det utomordentligt goda omdömet att bjuda in spalten som gäst, detta med anledning av att boxen med programserien Nöjesmassakern nyligen släppts.
Där påannonserades jag av en mycket vacker ung dam som nöjeslegendaren, vilket störde mig en aning. Är jag, tänkte jag, verkligen så uråldrig att jag kan kallas en legendar?
Svaret fick jag när jag kom hem och tittade på intervjun som jag spelat in på dvd.
You are currently browsing the Åke Cato blogg blog archives for november, 2008.
|
